Hier werden nur die ruhigsten Kugeln geschoben.

Die Murmelinsel badet heute in der Sonne – doch das war nicht immer so.

Einst war sie nur ein schüchterner Hügel in den Tiefen des Ozeans, so abgelegen, dass sich dort nicht einmal Fuchs und Hase Gute Nacht hätten sagen können. Es sei denn, sie hätten Tauchen gelernt.

Hier, in dieser abgeschiedenen Wasserwelt, tauchte hin und wieder ein junger Wandervulkan auf und rauchte verlegen in der Gegend herum.

Irgendwann kamen die beiden ins Gespräch, und er gestand ihr kleinlaut, dass er eigentlich noch gar nicht rauchen durfte – zu jung und so.

Dann erzählte er von einer anderen Welt, hoch oben, wo es immer so geheimnisvoll glitzerte.

„Mein großer Bruder erzählt die aufregendsten Geschichten von seinem Job auf Island“, sagte er, halb stolz, halb neidisch. „Die Leute drehen vor Freude völlig durch, wenn er bei der Arbeit ist – sagt er zumindest.“

„Was ist eigentlich ein Island?“, fragte sie. Der kleine Vulkan zuckte mit den Schultern. „Keine Ahnung! Aber ich frage ihn mal.“

Dann lugte er vorsichtig zwischen zwei Felsen hindurch, ob das Wasser rein war, und schlich sich wieder davon. Seine Familie war nämlich extrem misstrauisch.

Hinterhältigstes aller Meerestiere. Tut so, als wäre sie an der ganzen Geschichte nicht beteiligt. 

Die See war ruhig, und der blaue Himmel blickte verträumt auf das Meer herab. Die Schiffe schwammen ahnungslos umher, und nichts deutete auf ungewöhnliche Versammlungen oder Verschwörungen hin.

Doch unter der Oberfläche braute sich etwas zusammen. Etwas Hinterhältiges, etwas Schlitzohriges war im Gange. Etwas … ach, lest es am besten selbst.

Angeführt wurden diese Tiefseeschurken von niemand Geringeren als dem einäugigen Muschelgeneral Salty. Einst eine Sumpf- und Wüstenmuschel, hatte Salty eine bewegte Vergangenheit.

Er wurde zu einer Legende unter den Halunkenmuscheln. In seinem berühmten Buch Wie eine Geistermuschel im Sturm beschreibt er all die Abenteuer, die er überlebt hatte. Dafür wurde ihm der Goldene Dreizack am Bande verliehen.

Mit eiserner Schale lenkte er die Operationen seiner Truppen und verhinderte so ein chaotisches Durcheinandermuscheln.

Am liebsten arbeiteten die Muscheln mit den Piratenunken zusammen. Die hatten Salty schon oft den Kopf aus der Schlinge gezogen – ausschließlich gegen Bezahlung, denn sie waren eigentlich nur egoistische Auftragsplünderer.

In letzter Zeit jedoch hatte General Salty neue Pläne ausgeheckt – und seine miesen Muscheln zogen mit.

Homöopathischer Meeresbewohner der Klasse C30. Schon echt hart, dieses Schicksal.

Fünf Jahre waren vergangen. Doch an jenen kalten, regnerischen Novembermorgen konnte er sich noch genau erinnern.
Damals zog Finley mit mieser Laune durch den ihm zugeteilten Küstenabschnitt. Jeder Hai in dieser Gegend erhielt ein festes Jagdrevier, das er innerhalb eines Jahres leerfressen durfte. Er hatte ein wenig übertrieben. Jetzt war alles weg.
Die wenigen Taucher, die sich noch in sein Gebiet verirrten, waren ein echter kulinarischer Reinfall. In ihren seltsamen Gummihüllen schmeckten sie derart widerlich und quietschten beim Zubeißen so furchtbar, dass es ihm jedes Mal in den Flossen kribbelte.
Hungrig wie ein Vampir in einem Blutwurstmuseum schwamm er in der Gegend herum, als er eine Halunkenmuschel sah, die offenbar auf dem Weg zur Arbeit war. 
Er hoffte, bei einem ihrer Überfälle etwas abstauben zu können, und schwamm ihr leise hinterher.
Aus sicherer Entfernung beobachtete er General Salty. Der Anführer der Halunkenmuscheln erklärte gerade den Ablauf des Angriffs auf das Schiff, das über ihnen lag. 
Genau im falschen Moment knurrte sein Magen so laut, dass Salty ihn bemerkte – ohne hinzusehen. Wenn die Halunkenmuscheln eines nicht leiden konnten, dann waren das Zuschauer und Abstauber aller Art.
Salty wusste, dass er von Poseidon über den Korallenfunk überwacht wurde. Also erwähnte er in übertriebener Lautstärke, dass sie einen ungebetenen Gast hatten. 
Das ließ Poseidon mit seinen weit geöffneten Lauschern natürlich hellhörig werden. 

Fliegt am Nordpol herum, hat keine kalten Füße und kann stricken.

„Sind wir Geier oder Reiher? Los, Junge, der ist noch warm!“ Er verdrehte die Augen so heftig, dass es fast Geräusche machte.

„Noch ein dämlicher Spruch von ihm heute, und ich umarme freiwillig den nächstbesten Kaktus!“, schnaubte er innerlich.

Ständig dieses dümmliche Gelaber wie: „Es wird gegessen, was gerade vor sich hin stirbt“, „Wenn ich so kalt wäre wie der da, hätte ich mich schon längst selbst gefressen“ oder „Wer Aas sagt, der muss auch Bes sagen“.

„Oh Gott, hoffentlich werde ich nicht genauso bescheuert wie mein Alter, hier!“, dachte er. Er wusste, dass er anders war als die anderen. Das Leben sollte mehr bieten als heißen Staub und peinliche Sprüche.

Er schüttelte den Kopf. Die Wüstensonne hatte dem Alten wohl endgültig das Gehirn weichgekocht.

Irgendwann konnte er das eigenartige Essen nicht mehr ertragen. Während die anderen lustig krächzend auf den Kadavern herumhüpften, wurde er immer mehr zum einsamsten Geier der Stadt.

Seine einzige Freude war es, in den Büchern eines gescheiterten Notizblockverkäufers zu lesen, der sich bei der Neukundensuche in dieser Gegend verzettelt hatte.

Eines Tages, als sein nerviger Vater ihm besonders unbarmherzig auf den Zeiger ging, beschloss er, weiter hinauszufliegen als je zuvor.

Und dort, mitten im Nirgendwo, traf er auf Molly, die Küstenseeschwalbe.

Unglaublich, was das Ding alles kann …

Es war halb drei – eine Uhrzeit, die sich beharrlich weigerte, entweder "spät" oder "früh" zu sein.

Ein Zwischenraum, geschaffen für Gestalten wie Mostiano Schlauch. Man kennt sie – zu betrunken zum Denken, aber noch nicht betrunken genug, um nach Hause zu gehen.

In diesem Zustand, zwischen halb leer und halb voll, schlingerte er durch eine dunkle Gasse.

Er fiel.

Genauer: Er krachte durch eine morsche Holztür, die ihm wegen eines Schlenkers zu nahe gekommen war. Kurz bevor er sich von der Straße verabschiedete, erkannte er im Laternenschein noch das Schild über der Tür: Zum Eber im Eichenfass – geschlossen.

Die steile, schmierige Treppe hinter der Tür lud nicht zum Verweilen ein. Mostiano berührte nur wenige ihrer Stufen – überraschend angenehm, fand er. Allerdings endete sie an einem zugemauerten Durchgang – diesmal eher unangenehm, fand er.

Der harte, knöcherne Aufprall schreckte ein paar Spinnen auf und sein Schädel dröhnte schlimmer als an einem seiner gefürchteten Montagmorgen.

Im Dunkeln suchte er Halt, tastete durch die Leere.

Ersetzt den Hund, wenn die Schafe über einen See getrieben werden müssen.

Es gibt viele Geschichten aus Finnland, dem Land der tausend Seen. Aber nur eine erzählt von den legendären Hirtengarnelen.

Vor vielen Jahren, als die Schafe so sehr vom Dreck verkrustet und hart waren, dass sie sich anhörten, als würden Steine aneinanderschlagen, litten fast alle Schäfer an Schlafstörungen.

Auch die Scheren waren nach kurzer Zeit stumpf und völlig verbogen. Viele von ihnen zerbrachen am Betonfell der Schafe.

Man hatte die Wahl säckeweise Scheren mitzuschleppen oder auf die sehr teuren Fellsägen umzusteigen. Das Herumgesäge war jedoch sehr anstrengend. Und die Schafe mochten die komischen Geräusche der Sägen überhaupt nicht. Sie maulten den ganzen Tag herum, wenn es mal wieder ans Schnippeln ging.

Aber wenn man sie regelmäßig in den Seen badete, hatte man nicht nur die weißesten, sondern auch die pflegeleichtesten Schafe.

Faschingszug in der Hölle. Ziemlich heftig.

Willkommen im Fegefeuer, meine Lieben. Heute startet der Infernokonvoi, der höllische Faschingszug, das infernale Spektakel der Verdammten. Der schaurigste Umzug durch die heißesten Flammen. So grausam, dass selbst die wildesten Dämonen winseln.

Ich bin Malik Nebeltrick, einst ein erfolgreicher Lügner und Betrüger, heute euer unfreiwilliger Führer durch dieses Fest des Wahnsinns.

Als ich den Umzug zum ersten Mal sah, spürte ich das Zittern meiner Sünden. Jetzt stehe ich hier, barfuß auf geschmolzenem Glas, verstecke meine Schuhe vor den gierigen Blicken der Menge und berichte euch von der höllischsten Parade, die mir je untergekommen ist.

Also los … zieht auch eure Schuhe aus! Lest diese Geschichte barfuß, denn nur so lässt sich das volle Ausmaß der Qualen nachempfinden.

Sobald der donnernde Startschuss fällt, löscht der Chef persönlich die brennenden Straßen. Was? Nein, nein! Wo denkt ihr hin … nur für die Dauer des Festzuges. Eine höllische Gnade, damit das Leiden in voller Länge genossen werden kann.

Wirkt sich meistens erst im Vollsuff aus und hat verschieden starke Abstufungen.

Kennste das? Stehst irgendwo mit ‘ner Pulle in der Hand, laberst Zeugs mit deinen Leuten, und auf einmal – zack! – da is’ dieses verdammte Gebüsch. Erst guckste weg, denkst: „Ach, is’ nur’n Busch.“ Aber je mehr Halbe du weggespült hast, desto mehr checkste: Der Busch is’ kein normaler Busch. Der Busch, der glotzt dich an.

Willkommen in der Welt der Gebüschgravitation, Bruder. Es gibt kein Zurück. Je mehr du säufst, desto mehr zieht es dich rein, bis du komplett in dem scheiß Ding versinkst.

0,5 Promille: Ey, steht das Gebüsch da schon immer?
Hier bist du noch in der Kategorie angeschickert. Alles fühlt sich irgendwie witzig an, die Welt dreht sich ein kleines Stück, aber alles ist noch unter Kontrolle. Doch dann: BÄM! Das Gebüsch. Weit weg steht es rum, tut so, als wär’s total harmlos. Aber irgendwas is’ da komisch. Du schwörst, das Teil is’ näher als eben. Du kneifst die Augen zusammen, wie ein Maulwurf beim Seetest. „Steht das wirklich da?  Oder is’ das so’n... Vadder-Morgana-Quatsch?
Deine Kumpels lachen dich aus: „Haha, voll angedrückt isser schon!“ Aber du weißt es besser. Irgendwas stimmt hier nich’.

Neben der Flöte, das wichtigste Werkzeug eines Rattenfängers. Wurde in Hameln entwickelt. 

Damals, als die Rattenfänger mit leichtfüßiger Eleganz und verspielten Bewegungen auf ihren Flöten herumfiedelten, sodass die Luft zu glitzern schien und die Straßen der Stadt voll verführerischer Melodien waren …

SCHNITT! Was für ein Quatsch. Was rede ich da? Nein, nein, so geht das nicht … Los, Rudimus, wach auf!

Es war noch früh, es regnete, und es stank erbärmlich in den schmutzigen Straßen von Hameln. Der erfolgloseste Rattenfänger der Stadt, Rudimus Decimus, wachte unwillig auf. Auf seinem Bauch saß, wie fast jeden Morgen, eine fette Ratte und lachte ihn aus. Ja, glaubt mir … sie lachte ihn aus. Dies war der praktische Teil ihrer Abschlussprüfung zur Fachratte mit Vollkontaktdiplom.

Während Rudimus noch verpeilt blinzelte und seine Schnapsfahne zur Seite schob, streckte sie ihm ihren Hintern entgegen. Sie wackelte ihm damit direkt vor dem Gesicht herum.

Rudimus griff nach seiner Fliegenklatsche, um sie zu erschlagen. Sie wich jedoch mühelos aus, und ihre gesamte Verwandtschaft brach in einen Jubelsturm aus. Prüfung bestanden, anscheinend.

Ziemlich raubeiniges Gefährt. Blutverschmiert, bewaffnet und verflucht – ab Werk.

Oger Rotzahn, Anführer der Barbaren aus den westlichen Bergen, liebte winterliche Blutbäder und sammelte Spielzeugdrachen. Seine geschundene Armee war stark dezimiert, glorreich gescheitert in einer Serie sinnloser Schlachten.

Kein Wunder: Im Strategieunterricht starrte Oger meist aus dem Fenster und fragte sich, ob das Eichhörnchen mit den meisten Nüssen im Maul das faulste oder das gefräßigste war. Dieses Rätsel ließ ihn bis heute nicht los.

„Wir brauchen Waffen, die meine Feinde zittern lassen und mich auf die Titelseiten der Geschichtsbücher bringen!“, donnerte er.

„Euer alter Schulfreund“, brachte Aalrich, sein verängstigter Berater, aus sicherer Entfernung hervor, „Hadrian Schlamasseltov. Er war doch schon damals bewandert in der Kunst der Verflucherei. Seine Methoden sind, sagen wir mal … zweifelhaft. Aber vielleicht kann er helfen.“

Ogers Augenbrauen zogen sich misstrauisch zusammen. „Schlamasseltov? Dieser verfluchte Zauberknecht! Hat mich damals beim großen Schulfest reingelegt … meine Rüstung verhext! Ich konnte tagelang nur rückwärts laufen!“

Siegfried lutschte es, und Hagen – ohne nach dem Inhalt zu fragen.

Es gab mal eine öde Zeit, ohne Bonbons weit und breit.

Doch eine Schrift in Kriemhilds Händen erzählt von Bonbons aus Legenden.

So warm an Glanz wie dunkler Wein, als schlief darin ein Edelstein.

Schon der Anblick machte gierig, doch die Rezeptur schien schwierig.

Die Weihnachtszeitung – per Newsletter direkt vom Weihnachtsmann erhältlich.

Wer seine E-Mail-Adresse auf den letzten Wunschzettel geschrieben hat, bekommt das Lamettajournal automatisch kurz vor Weihnachten zugeschickt. Alle anderen können hier eine kleine Leseprobe aus dem aktuellen Newsletter genießen. Wie ihr sehen werdet – der ganz normale Wahnsinn kurz vor Weihnachten tobt auch dieses Jahr wieder.

Rudolphs Extratour: Der Weihnachtsmann tobt!

Rudolph hatte einen Unfall mit seinem Privatschlitten. Die Tankkarte des Weihnachtsmanns war leer. Also wollte er den Schlitten selbst ziehen. Schon beim ersten Versuch geriet er in den Gegenverkehr und wurde prompt von einem Elfenbein (Haha Wortspiel!) umgetreten.

Er fällt nun für drei Wochen aus. Die Gesichtsfarbe des Weihnachtsmanns passt sich gerade der seines Mantels an. Run, Rudolph, run.

Spezialist und Außenseiter unter den Klempnern.

„Niemand weiß genau, wann es begann“, murmelte Victor Schmodderson und rollte einen Rohrplan aus. Es war wie der Blick in einen Topf voller Spaghetti – ein Gewirr aus tausenden Linien. „Der Kampf gegen die Schatten im Untergrund ist wie ein ewiges Schachspiel mit unsichtbaren Gegnern.“

Ida, Victors neue Assistentin, kämpfte mit ihrem Notizblock und versuchte gleichzeitig zuzuhören, ohne allzu verwirrt zu wirken. Ihr Haarwart-Abschluss war ihr zu theoretisch gewesen. Hier aber ging es um das wahre Abenteuer: pures, ungezähmtes Schmodder-Chaos.

„D-d-die Schatten, Meister?“, stotterte Ida und klammerte sich an ihren Notizblock.

„Abflussverstopfungen!“, donnerte Victor. Sein Arm schoss mit ausgestrecktem Zeigefinger in die Höhe. Fast hätte er ein Loch in die Zimmerdecke gebohrt. „Sie glauben, die Oberhand zu haben … aber wir werden sie eines Besseren belehren. Vor allem ihn!“

„Ihn?“

Mit einem entschlossenen Ruck wandte sich Victor um und zeigte auf einen verbeulten Bleisiphon in der Vitrine. Das düstere, vernarbte Ding wirkte wie eine Trophäe.

Im Eiskanal getestetes Spitzenerzeugnis der Sportbettenindustrie.

Erinnert ihr euch an damals? Es war die Zeit, als das Sportschlafen kurz davorstand, in der Mottenkiste der Sportgeschichte zu verschwinden.

Der Konkurrenzkampf zwischen den Sportbettenherstellern wurde immer gnadenloser. Die Marketingabteilungen – mittlerweile alle dem Wahnsinn verfallen – produzierten die seltsamsten Konzepte. Nicht wenige davon taugten bestenfalls als Klopapier.

Aber wie es manchmal so ist … genau daraus entstand eine Erfolgsgeschichte. Hier könnt ihr nachlesen, wie die Matratzenkufe den Sport für immer veränderte:

Ihre wichtigste Eigenschaft war absolute Laufruhe. Auf keinen Fall durfte das Team während des Rennens auf der Vierer-Matratze geweckt werden – zumindest nicht vor der Ziellinie. Jedes Teammitglied, das zu früh wach wurde, verschlechterte die Wertung – egal, wie schnell die Matratze war.

Am Anfang stand die Frage nach dem perfekten Material. Man versammelte die Crème de la Crème der Sportschläfer als Berater, um die ruhigste, rutschigste und gleichzeitig willensstärkste Legierung für die Kufe zu finden.

Jede neue Mischung musste mindestens einen stotterfreien Eiskunstlauf auf gefrorenem Schmirgelpapier überstehen.

Berühmter Tempel der ersten Minzkrieger

Wer kennt sie nicht, die Stadt Minzburg? „Natürlich! Dort steht doch der Gurgelturm!“, denken die meisten sofort. Und selbstverständlich weiß jedes Kind, dass dieser Turm frischer riecht als jede bekannte Kaugummisorte.

Doch das war nicht immer so. Früher war er der ruhmreiche Tempel der ersten Minzkrieger, ein wilder Haufen, der im Mittelalter für Atemfrische kämpfte. Ihr Erfolg allerdings war etwa so langlebig wie der Urlaub eines Schneemanns auf Hawaii.

Heute ist er ein modernes Entwicklungszentrum für Gurgeltechnik und Sitz der Universität für Gurgelogie. Doch seine Mauern erzählen Geschichten aus vergangenen Zeiten, von Heldentum, schmerzhaften Verlusten und bizarren Wendungen.

Alles begann mit dem damals noch jungen Zauberer Mentholus dem Kühlen, der eines Abends am Lagerfeuer ein neues Kraut in seiner Pfeife ausprobierte. „Nur einen kleinen Zug …“, hatte er sich vorgenommen.

Doch er konnte nicht widerstehen, nahm einen gewaltigen Riss aus der Pfeife und fiel um.

Das Zeug machte dermaßen Dampf, dass ihm der Hut schnell zu eng wurde. Während er sich aufrappelte und hustete wie ein rostiger Ritter, den man durch einen Schornstein nach oben zog, ließ er seine Pfeife ins Feuer fallen.

Darf in keiner Dämonenhandtasche fehlen.

Der Berg Gol Barak ist heute ein dunkler, verfluchter Ort. Doch das war nicht immer so. Er wollte der größte und prächtigste Gipfel sein. Einer, an dem sich die Sonnenstrahlen erfreuen konnten.

Doch diese miesen, korrupten, völlig inkompetenten Berggötter verliehen diese Ehre einem anderen – einem langweiligen Felsklotz mit Kristallhöhle.

Gol Barak war wütend. Tief in seinem Gestein nagte der Groll. Er war übergangen worden. Und das verzieh ein Berg niemals. Noch wusste er nicht, wie. Aber dass er Rache wollte – das war sicher.

Etwa zur gleichen Zeit wurde der Dämon Balathorn, bekannt als der Flammenknecht, aus der Unterwelt verbannt. Seine Führungsansprüche standen in einem geradezu lächerlichen Missverhältnis zu seiner Qualifikation.

Mit verbranntem Stolz, geschwächter Macht und einer mächtigen Wut im Bauch suchte er ein Versteck. Abgelegen, verborgen – eine Bleibe ohne Ansprüche. Ein Zimmer ohne Küche. Ohne Bad.

Doch jeder Berg, den er zu betreten versuchte, wies ihn bereits am Eingang ab.